Después de tiempo me he puesto a revisar mi blog... Hace mucho que no paso por acá, leí cada uno de mis escritos y sólo una palabra se me vino a la mente...Patética.
Me siento patética por todo lo que escribí pensando en ti. Me siento patética porque tu imagen de caballero se desintegró como por arte de magia.
¿Qué paso? ¿Cómo sucedió? realmente no hay una gran ciencia detrás de esas preguntas, simplemente descubrí tu otra cara, esa que mantenías oculta...Esa que te convertía en otra joyita. Al principio no quise creer en los rumores, pero después me di cuenta del por qué de todo. Sólo bastó que te observara un poco para poder notar esa parte de tu personalidad.
Me parece estúpido pensar que te tenia tan sobre valorado que hasta hice una lista de las cosas que me gustaban de ti. Tu cabello, tus ojos, tu boca, tu espalda. No puedo creer que haya estado tan idiotizada para escribir todas esas cosas. Pero sí, lo estaba y no es que me arrepienta, porque no lo hago ni lo haré. Fue bonito mientras duro. Era bonito imaginar que algún día vencería mi timidez y te hablaría, saldría contigo, te besaría. Pero ahora que se que en realidad eres un lobo con piel de cordero y así dejaste de interesarme. Porque ya lo he dicho, si se trata de joyitas sé como actuar.
No puedo negar que aun tengo ciertos rezagos de lo que me hacías sentir. Aún me pongo nerviosa con tu cercanía y me estremezco levemente cuando te escucho hablar, pero de ahí no pasa. Ahora me doy cuenta que estoy condenada a terminar interesándome en los pendejos. Porque sí, aun cuando tú y los demás lo nieguen, eso es lo que eres. Eso es lo que son todos los chicos que me gustan. Tal vez debería simplemente rendirme y tratar de estar con alguno así.
No voy a negar que lo tuyo me dio fuerte, nunca antes había estado así. Es decir, practicamente buscaba chocar contigo y demás. Como mi gran ego que sale a flote sin que me de cuenta, no era nada si tu estabas cerca. Y ahora recién esta apareciendo en tu presencia. Aún un poco limitado, pero aparece.
Ahora último vuelvo a ser yo. Es decir, no es como si hubiera dejado de serlo. Pero ahora puedo volver a ser como antes. Salir y querer agarrar con algún chico por el simple hecho de hacerlo. Aún cuando tengo la urgente necesidad de besar a alguien no es porque quiera reemplazarte. No podría reemplazarte porque nunca te tuve. Pero tengo esa urgencia porque yo sé que en mi interior quiero ser como antes. No preocuparme por lo que algún weon me haga sentir y ser libre de hacer lo que me plazca. Besar a un chico, bailar pegada a él hasta provocarlo sin dejar que vaya más allá. Simplemente desatarme y tal vez comportarme media puta por más que no lo sea. La verdad es que cuando me pasa eso, más que nada los besos porque lo otro solo lo he hecho una vez de lo que llevo de vida y no puedo negar que me agradó pero después de eso sentía que había faltado algo... y sabes que faltaba ¿no? pues es simple solo me faltaba un agarre, pero no me di cuenta de eso hasta que mi Chayo me lo dijo y pensé ¿qué fue lo que me impidió agarrarmelo? la verdad esperaba pensar que aun sentía algo leve por ti y por eso no lo había hecho, pero descubrí que simplemente no se me presentó el momento o, mejor dicho, no preparé el momento. Por que podía y quería. Pero lo dejé pasar...la razón no la sé, simplemente no lo hice.
Ahora me arrepiento de eso, no espero que lo entiendas. Simplemente necesito saber que lo que me hacías sentir ya no tiene importancia para mi. Y eso lo lograré cuando me agarre a alguien como Dios manda. Sí, lo sé. Suena estúpido e idiota, pero es lo que necesito para estar segura que no voy a recaer. Porque yo me conozco, sé que si puedo besar a cualquiera sin pensar ni un segundo en ti es que estoy “curada”. Tal vez esa no sea la palabra adecuada, pero yo me entiendo y las pocas personas que lean esto también lo entenderán. Yo sé que tú nunca leerás esto y si lo haces pues te jodes porque no sabes que hablo de ti. Y puedo decirte, sin temor a que me intentes refutar, que eres un competo ESTÚPIDO por no fijarte en mi. Así de simple. Siempre he conseguido que los chicos por los que me siento atraída me besen. Es algo simple y sencillo, pero contigo fue diferente, no pude lograrlo y tal vez mi orgullo este un poco dañado por eso pero lo peor no era que no lograra besarte, sino que no podía besar a nadie, ¿entiendes lo cojuda que me tenias? El que me gustara alguien nunca fue un impedimento para que besara a otros chicos, pero por ti no podía sin importar que supiera que no había posibilidades entre ambos, no podía.
Por eso ahora estoy media obsesionada con besar a alguien. Y recién me he dado cuenta al releer mis post en el blog. Cuando consiga besar a alguien volveré y escribiré el último capitulo de este cuento. Sólo espera y veras.
