El Renacer del Alma de mi Corazón

"Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?" 

  (Primer parrafo de la Rima XI de Gustavo Adolfo Becker)

Para Retomar mi blog decidi empezar con ese pequeño parrafo de mi poeta favorito Gustavo Adolfo Becker.

 

Hace tiempo que no escribo, mi musa o muso se habia tomado unas vacaciones por el Caribe y no quizo regresar hasta hace poco. Todo lo que escribia me salia forzado, no sentia que fuera producto de mi. Había dejado de entrar en ese estado de incociencia al que me metia cuando escribia, mi mano ya no se movia libremente por el papel, mi corazón ya no dictaba. Era mi mente la que hacía todo. Ordenaba a mi mamo moverse, ordenaba a mi cerebro a hilar frases.

 

Pero ahora puedo decir que las largas vacaciones de mi muso musa acabaron. Ahora tengo ganas de escribir, mi corazón se la pasa dictando, mi mano se mueve sola, todo vuelve a hacer como antes...pero, ahora yo soy la que no quiere escribir.

Cuando leo lo que escribo, siento que me faltan palabras para explicar lo que me pasa. Este nuevo sentimiento que va creciendo cada día más no me gusta. Me molesta sentir lo que siento porque se que en algun momento sentire que caígo al vacio. Odio sentir la caída, lo detesto y es por eso que detesto lo que siento y a la vez lo amo. Porque es gracias a eso que puedo volver a escribir, mis ideas vuelven y crecen, mis sueños duran más y mis fantasias son plasmadas en un papel.

Aun así odio esa sensación de nervios que tengo, odio ponerme estupida con su sola precencia, odio sonreir como estupida después de escuchar alguna tonteria de su parte, odio buscarlo cuando lo escucho cerca, odio tener la necesidad de verle. Odio muchas cosas que hago sin darme cuenta y odio aun más darme cuenta de lo que hago.

 

Me siento estupida, tonta, cojuda, webona aunque no tenga. Todo eso me siento cada vez que te vas pero mientras atrapas mi atención con tu precencia me siento feliz, alegre, soñadora, deseosa, emocionada, pierdo toda logica y digo cosas que normalmente no diria, me vuelvo más torpe de lo normal y no me importa.

Y esto es otra cosa que detesto. Detesto terminar hablando de ti, ultimamente mi único tema de conversación eres tú. Porque por primera vez quiero luchar por algo, quiero luchar por ti. Por más que yo se que mi timides no me dejara hacer nada, siento que debo hacerlo. Debo hacerlo si quiero lograr que tal vez tu y yo...

 

Creo que aquí debo finalizar, como ya dije antes, termine hablando de ti. La verdad no me molesta hablar de ti, me gusta hacerlo porque evoco tu recuerdo en mi mente. Creo que me vuelves una enferma, me dejas sin tema de conversación. Y muchas veces quiero gritar cuando te veo pero no lo hago porque seria raro y extraño, definitivamente si vas caminando y vez pasar a alguien que derrepente grita, pues obvio que pensaras que esa persona esta loca. Hasta aquí llegue, dejare esta entrada con estas lineas, saldre de la compu y seguro pensare en ti y en lo que me haces sentir, porque de cualquier forma tú eres la razón por la que vuelvo a escribir.